banner


Utolsó mondatok!

2014-12-21 | Admin
Hozzászólok »

 

Utolsó mondatok!

- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?

- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...

- Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel...

- De hiszen itt nincs is erkéééé ...

- Ugye a kutyát bezártad?

- Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.

- Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...

- Kérek még egy kis gombát!

- Képzeljétek, ötösöm lett a lottón és nálam van a nyeremény!

- Te jószagú málnabokor!

- Ne majrézz! Ebben a kocsiban ABS van.

- Jé, jön a busz!

- Ha felébredek a műtét után, folytatom a viccet.

- Dobj ide még egy téglát!

- Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet ha nyom.

- Te?! Ilyen fejjel?

- Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát ?

- ...vagy ezek a mi koordinátáink?

- Én már láttam, a kertész a gyilkos.

- Engedd a nőt is vezetni.

- Odanézz, milyen szép ott a táj!

- Iszom még egy pohárral abból a zöldből.

- Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink!

- Ha mégegyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam ...

- Jobbról jó!

- Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit.

Hozzászólok »

Kategória: Vicc

Cimkék: Utolsó mondatok!, Lájkolda.hu


Idős néni megver kettő tolvajt!!!!

2013-10-19 | Dani

Hozzászólok »

Kategória: Vicc

Cimkék: lájkolj


A tudatlanság...

2013-04-29 | Admin

Hozzászólok »

Kategória: Vicc

Cimkék: nem végleges állapot!


Viccek1

2012-03-09 | Admin
Hozzászólok »

 

Az oroszlán békésen sétál az erdõben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól: - Ki a legerõsebb az erdõben? - Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika. Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az õzike. - Ki a legerõsebb állat az erdõben? - Természetesen te! - válaszolja az õzike halálsápadtan. Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tõle. Félóra múlva találkozik az elefánttal. - Ki a legerõsebb állat az erdõben? Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól: - Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.


- Mikor van abszolút hideg? - Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul. - Amikor a családfát is eltüzelik. - Amikor a sertésbõrkesztyû libabõrös lesz. - Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly. - Amikor a mûfogsor vacog a pohárban.


Az egérke és az elefánt találkozik: - Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nõttél? - Kettõ. - Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.


Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak: - Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába? A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez: - Mi van? - A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az elozõ. - Jó, akkor menjen!


Megy a nyuszika az erdõben, nagy vagányan húzogatva hózentrógerét. Találkozik a farkassal: - Mi van veled nyuszika? - kérdezi a farkas. - Kuss! Én most vagány vagyok! - förmed rá a nyuszika. Késõbb találkozik a medvével: - Mi van veled, nyuszika? - kérdezi a medve. - Kuss! Én most vagány vagyok! - válaszol a nyuszika. Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka. Mire a nyuszika: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Hát apátok? - Õ sincs. - Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak?


A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erõs sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofõrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi õket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következõ kutasnak: - Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják elõzni!


- Ki az abszolút szegény? - Akinek még az aranyere is rézbõl van.


Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól: - Félsz, egérke? - Nem félek én! - hangzik a válasz. Az elefánt gázt ad, majd kis idõ múlva megint megkérdezi: - Félsz, egérke? - Én? Ugyan! Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az elsõ kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és õ is megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - válaszolja. Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - hangzik a válasz. Mire az egérke: - Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.


A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti. - Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró. - Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt. - Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!


A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülõgépen. Megszólal a farkas: - Medve koma, hozzál nekem egy sört! A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka: - Medve koma, hozzál nekem is egy sört! A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló: - Medve koma, fényesítsd ki a cipõmet! A medve kifényesíti a holló cipõjét. Megint megszólal a róka: - Medve koma, fényesítsd ki az cipõmet is! A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülõgépbõl. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát: - Róka, tudsz te repülni? - Nem. - Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

Hozzászólok »

Kategória: Vicc

Cimkék: vicc, viccek, humor, nevetés, unaloműző, über


Viccek

2012-02-09 | Admin
Hozzászólok »

 

Két rendõr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá: - Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!


Két barát beszélget: - Mondd, mióta hord a feleséged a szoknyája felett is nadrágot? - Amióta a drága mamája ellátja tanácsokkal.


Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak. - Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj. - Az õr vagyok a toronyból. Láttam, hogy nem megy.


- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec elõtt az apa a kisfiával. - Nufi! - vágja rá a gyerek. Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz: - Na ez milyen állat? - Nufi! Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét. - Na milyen állat ez? - Vízinufi!


Az autópiacon egy falusi ember árulja a kocsiját. Odamegy hozzá valaki, és megkérdezi: - Mennyit fogyaszt ez a kocsi városban? - Nem tudom, kérem, én falusi vagyok.


A kis elefánt életében elõször bemegy a nudista strandra. Az elsõ szembe jövõ férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tõle: - Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegõt kapni azon a kicsike ormányon?


Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal: - Vágj boldog és megelégedett képet! - Miért? - Mert ott jön az elsõ anyósom.


Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához: - Te honnan jöttél? - Afrikából. - És mit csináltál ott? - Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó. A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez: - És te honnan való vagy? - Amerikából származom. - És mit tudsz! - Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.


- Mikor van abszolút hideg? - Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul. - Amikor a családfát is eltüzelik. - Amikor a sertésbõrkesztyû libabõrös lesz. - Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly. - Amikor a mûfogsor vacog a pohárban.


Két autós beszélget: - Képzeld, pár nappal ezelõtt megbüntetett a rendõr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelõen közlekedtem. - Miért, mit nem láttál? - A rendõrt.

Hozzászólok »

Kategória: Vicc

Cimkék: vicc, viccek, humor, über


Hittanórán

2012-01-13 | Balázs
Hozzászólok »

 

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

 

Hozzászólok »

Kategória: Vicc

Cimkék: viccek, Hittanórán,Zsófika, Isten